This is non-sense!

This is non-sense, this is my life! my life is non-sense, this is my life, my history, my drama.

esse post esta aqui com metas puramente de aliviar minha tensão, sintam-se a vontade de ignora-lo

Sim, o fim é o slogan do blog em inglês, mas obviamente ela faz sentido para mim, eu criei esse slogan, por que eu falei isso, bem acho que ja postei nos confins desse blog que de 1 a 2 vezes por mes eu tenho uns "ataques" psicóticos, que seria a contraditoriedade de minha mente com meus atos, eu sou alguem que tenta sempre sorrir, dizer, tente, você consegue, o mundo sempre se torna algum lugar melhor se você tentar, quando no fundo eu sinto algo dizendo, você falhou, você esta falahndo, e você falhará, não é que eu realmente acredito que eu não vá para frente, mas é que eu tambem nao acredito solenemente que eu vou para frente, alem do mais, eu estou avançando, mas não me parece que no ritmo que estou indo minha vida terá mudado até o fim desse ano, que caso você leia meu blog desde o inicio desse mes, sabe que essa é minha meta.

I had a dream, on that dream god come's to me and said, "U are faded to fail", and i finish his sentence by "And faded to challenge you, always smilling, not because i saying it's easy, but because it's hard, if i don't smile, i cry, my mind will broke at pieces."

Estudos dizem que o extase de um sentimento acaba fazendo agente reagir com o oposto, o extase da felicidade nos faz chorar, o da tristeza no faz sorrir, o desespero é igual a tristeza, o da segurança a felicidade, eu estou em um desespero interno, algo que me diz que eu ja falhei, que eu ja estou atrasado, eu sou um menino de quase 17 anos, sem nunca ter tido 1 relacionamento, sem ter muito senso de responsabilidade, cheios de traumas por dentro, medos, fobias do futuro, indecisões, sem saber nem o que fazer no fim do ano, já até estou entrando em delirio, e esse sentimento de que eu acho que vou para frente ao mesmo tempo que acredito que não a "frente" que me traz os surtos psicóticos, eu vejo que sou uma pessoa calma, obviamente, eu penso, gasto todo meus segundos de sobra pensando.

Agora pensem comigo, você esta sentado...sem o que fazer, se você não tem nada para fazer o que você faz? isso mesmo, você não faz nada, se você não faz nada o que acontece? isso mesmo você pensa, mas pensar no que? bem você não tem nada para fazer e esta com sua bunda na cadeira/cama/sofa/estante/banco/chão/coisa que você nem mesmo sabe o nome mas conseguiu usar para sentar, isso quer dizer que sair não foi uma opção a considerar, isso quer dizer que você esta comm preguiça, e se esta com preguiça você não vai pensar em por que 0^0 não da 0 nem 1, você vai pensar em coisas do cotidiano que você ainda não tem respostas e que em algum momento alguem vai chegar e te eprguntar isso, e você não quer ficar com cara de tolo nessa hora, entõa você pensa, o que é amizade?, o que é amor?, pra que guerras?, qual sua filosofia?, deus existe?, o que nasceu primeiro o ovo ou a galinha?, por que tal palavra ser assim?, por isso você acaba chegando aonde eu estou, no pensamento inutil, eu com varios problemas e não procuro respostas para eles, por que? simples, pois eu sei aonde eles estão, ja sei onde eles estão por 1 ano e meio para ser mais exato, eles estão na minha frente todo o tempo, ele marca as horas, e na frente esta escrito: "resposta, custo: de tudo a um bonus.", isso é, eu posso perder tudo, ou posso ganhar um bonus.

Mas isso é o menor de meus problemas, não vou mentir aqui, pois aqui eu não tenho privacidade, aqui eu coloco meu intimo, o que mais me perturba em minha vida é eu ser um menino de 17 anos, que nunca teve um relacionamento, e nem pareço estar proximo disso, sempre que penso nisso chego a ficar triste, pois é algo fora do comum, bem eu quero ser fora do comum, eu quero ser acima do comum, e em qualquer ponto de vista pareço estar abaixo do comum nisso, e nessa idade um relacionamento parece o maior titulo que você pode receber, eu realmente acho que daqui 1 ano isso nao tera mais valor, mais ai esta o problema, daqui a 1 ano será muito tempo, será 1 ano de esforços ignorados, eu passo meu tempo tentando superar todos, desafiando aquilo que esta acima, e sendo ignorado pelo simples fato deu ser bv, aprendi o twi, tenho notas altas em tudo que tem contas, nunca decoro formulas eu as monto na hora, mas ai surge alguem que compete comigo nessas categorias, perdendo por ponto e fala, eu ja beijei uma "mina". e todos em volta passam ele na minha frente, mesmo ganhando dele nesses aspectos intelectuais, um dia eu falei para alguem...eu queria ser um robo, essa pessoa me perguntou, por que? eu respondi, pois eu nao teria hormonios, consequentemente, não teria sentimentos para ficar aflito com algo menor do que 1 feijão, aquela formula quimica de um hormonio.

Aqui vai uma curiosidade que poucos sabem...quando um homem(ser masculino) esta perto de uma mulher em seu periodo não fertil e ela esta suando nós conseguimos sentir o cheiro se ele estiver com os outros sentidos diminuidos... tosco não, mas isso é possivel por causa de um hormonio, o hormonio que me lembra que eu nõa consegui a unica conquista que me falta antes de entrar na faculdade...e essa conquista que me aflinge, e relembrando, esse post esta aqui com metas puramente de aliviar minha tensão, sintam-se a vontade de ignora-lo